有些时候，不懂点日本语还真是比较麻烦。有一次朋友请客去吃日本料理，说到无踪现和咒结论在东京都吃夜宵的事情。因为不会说日本语，搞的很被动。
说那天无踪现和咒结论录完唱片已经夜里两点了，于是找了家料理店吃夜宵。就吃碗面条，不会说日本语也问题不大，手一指就行了。问题出在出在吃完结账的时候，说结账、买单都不好使。咒结论说，我会英文，试试：Bill（账单）please！
女招待：嗨！Beer。于是送上了一瓶啤酒。
无踪现说：你的发音不准，说国语都听不清你说什么。我来，how much？
女招待：嗨！ha-ma-chi（红魽）。于是又送来了红魽两份。
咒结论很生气，骂了一句：靠你老母！
女招待：嗨！Kani，double（蟳，双份）。于是送上双份蟳。
无踪现也生气了，对女招待骂：三八！
女招待：嗨！Sam-ba（秋刀鱼）。于是送来两份秋刀鱼。
咒结论决定不说话了，做了个点钱的动作。女招待懂了，拿来了账单。看来某些手语是全球通用的。一看不得了，带的钱不够。咒结论对无踪现做了个双截棍的姿势，但还是忍不住说话了：杀价！
女招待：嗨！Sha-ke（鲑鱼）。于是再送来了两份鲑鱼。
无踪现大手一挥：No，No，No，……
女招待：No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？五瓶？于是又送来五瓶清酒。
夜宵吃成中饭，两人已经吃不动了，也喝得差不多了，但结不了账，走不了呀。幸好，咒结论的助理发现他彻夜未归，报了警。警察找到他们俩的时候，都是晚饭时分了。
看，不懂日本语，多花了钞票不说，撑死事小，失节事大呀。我说，你懂日语吧，我可不想在这里失身呀。没事，别看这里的服务员披着日本袍子、背着小枕头，都是自己人，北京话说得比你标准。再说，咱也学过两年标准日本语呀，对付这点事不在话下。
吃完日本料理，打车送朋友回家。一上车的哥小心翼翼地问：去哪儿您二位？六铺炕北小街！的哥如释重负：嘿，我还以为你们是鬼子呢。鬼子有我们这样的嘛？看说话那劲儿有点，又是从日本馆子里出来。你别说，今天刚拉了一个，爽，宰了1000块。好，您给我哥俩讲讲。的哥点了一根烟，娓娓道来。
今下午在机场拉活，上来一日本人，叽哩呱啦讲了一堆，去西单。你说你到中国来，又不会说中国话，在车上你就安生坐着。可小鬼子不，看有车超了过去，他就喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆车超了过去。“看，本田！日本制造！太快啦！” 又一辆车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”上了三环，又一辆车超了过去。 “是皇冠！日本制造！快极啦！没治啦！” 你狂就狂点，咱不跟你一般见识。到了西单，我指了指计价器，说道：“1000，人民币”“这么近就要1000元？！”我说，“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”其实就150，我把小数点后面俩零给丫算上了，15000日元，要你1000人民币，打折啦。你猜小鬼子怎么着，高兴的很，还谢谢关照。
哈哈哈，你还懂日语呀。嘿嘿，学了一点。的哥一笑，快奥运了，那么多外国人来，不学点怎么做好接待工作，不管怎么说，都是为人民服务。
看，这懂和不懂就是不一样。听完的哥的故事，我这位朋友来劲了，拿出了跟日本人打交道的劲头：我也说个我对付鬼子的事。有一回我往日本打电话，那人是我们的供货商。我说：“请接小犬丸太郎先生电话。”接电话的是小犬的秘书，“对不起，他被狗咬了，正在住院。”第二天，我又打：“想跟小犬先生谈一谈。”秘书说，“对不起，他被狗咬了，正在住院，还有两周才能上班。” 第三天我还打，秘书就不耐烦了，“已经跟您说过几遍了，小犬先生被狗咬了，正在住院，没法跟您通话。”我说，我就喜欢听这句话，小犬先生被狗咬了，多好玩儿呀，沙扬娜拉。
沙扬娜拉。日语也知道一点，比如沙扬娜拉。当然，这多亏了徐志摩同学写过这么首诗。第一次拜读时，还以为沙扬娜拉是人名呢。还别说，真用上过一回。有次坐地铁，憋急了，在地铁站里找厕所，看见厕所就冲了进去。舒服……完了一脸轻松走出厕所。突然，“oh，my God！！！”抬头一看，两个金发碧眼的洋妞正指着我，一脸友邦惊诧、花容失色。我扭头一看，靠，女厕，我说怎么没有小便池呢。在家门口在外国游人面前丢人，真丢不起这人。我马上作无辜镇静状，面带微笑、略一点头，说了一句：沙扬娜拉。然后若无其事地走了。俩洋妞略感羞涩、日落西山红霞飞，只听得她们在我背后嘀咕：oh，Japanese（日本人）……
沙扬娜拉。丢人，再丢人的事咱让日本人扛着。哪怕你最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。我也道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有蜜甜的轻松—— 沙场娜拉！
|
