这是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，这第九十九次便是我们爱情故事的大结局。

    九十多次的分分合合，这该是一段怎样沧桑怎样苦难怎样刻骨铭心的爱情。

    其实，我作梦都没有想到会搞出这么多的风波。每一次分手，我都认定自己是最后一次说分手，尽管后来的事实以无可辩驳的力量证明，我的认定有多么的虚弱多么的不堪一击。但我可以发誓，每一次我都咬牙切齿的认为，这一次绝对比上一次更毫不含糊，更毫不容情，更没有回旋的余地。也因此，每一次我都会真情实意的痛哭流涕，都会携着自己孤独的影子在夹裹着雨丝的晚风中，抑或与闺中好友在飘着忧伤情歌的咖啡屋，作无比苍凉的凭吊。

    可现在回想起来，我才惊觉，那些所谓的分手宣言，那些分手时所谓“希望你过得比我更好的”虚空的临别赠言，不过是自己给自己披上痛苦的外衣后，登台演出的一场凄美的情感秀。

    那是秀给自己看的，也是秀给你看的，但归根结底还是秀给你看的。

    我一次又一次不厌其烦的秀给你看，是因为我爱你，不，准确的说是因为我知道，我自以为知道你更爱我。

    坦白说，我其实是个很胆小的女人，胆小到怕一个人走夜路，怕和陌生人说话，怕所有的小动物，即使是一只已经被晒干了的蚂蚁尸体，也会引发我变了调的惊叫。可是，在与你进行的这场情感战役中，我却变得出奇的胆大，随时敢于挑战你的耐性与韧性、你的肚量与气量，随时敢于向你打出休战牌，至于罚你下场那更是家常便饭，后来甚至发展到对你说分手就像对你道晚安一样简单平常明了。

    一个女人何以会如此肆无忌惮，如此轻率任性，我想，是因为我爱你，不，准确的说是因为我知道，我自以为知道你更爱我。

    是吧，潜意识里我一准认为，在你的眼中，我就是一件稀世珍宝，我之于你就如同良弓之于射手，宝剑之于侠客。前行的路上，你可以放弃很多东西，可以遗落很多东西，可以不在意很多东西，可唯独不会放弃我，唯独不敢遗落我，唯独不可能忽略我。

    用通俗的话说，我已经吃定了你，吃定你舍不得离开我，吃定你离不开我，吃定你在这场爱情竞技中一开始就处于被动，并且将永远处于被动，主动权一早就掌控在我的手中，并且将一直为我所掌控。

    因为我比你优秀。——尽管当初我从来没有说过我比你优秀，我甚至反复强调你比我出色，但是，今天，现在，在我们第九十九次分手之际，我才知道，我骨子里根本就一直认为你不如我，也就是说，我曾经不自觉的拿自己与你作过反复的比较，比较的结果是，你比我怎么着都要逊色那么一点点，又或者说综合评估我比你的分数要高那么一点点。

    一点点，就是这一点点，给予我无与伦比的底气，就是这无与伦比的底气助长了我无与伦比的骄纵，就是这无与伦比的骄纵令我在与你对峙的时候敢于先吐出“拜拜”。

    今天，是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，今天，我们爱情的故事终于要落下帷幕了。

    尽管我对你说过那么多次分手，但是，我得承认，第一次分手是说得最艰难最酸涩，也是最痛苦的。是吧，人生所有的第一次都不会那么简单舒坦，就如同我第一次将自己整个儿交给你一样，有过矛盾，有过挣扎，有过茫茫然无所适从。

    我不知道你还记不记得引发我第一次提出分手的导火线是什么，我想你一定记不得了（你本来就不是一个太注重细节的男人，后来还因为你屡犯同一个错误导致我用相同的词语作总结陈词），事实上，我也印象模糊了，能够清晰忆起的除了自己哭到第二天不敢见人的红肿的眼睛，便是你捧着红艳艳的玫瑰淋着凉丝丝的春雨在我的楼外静默了一夜的身影。这个场景与其说感动了我，不如说震憾了我，以至于后来我常常会动情的想起那一幕，每一想起都会像进行一场爱情的祭祀，我的内心会充满对爱情的崇拜对男人的崇拜更是对你的崇拜，爱情、男人、你，在那一刻便有了一种凤凰涅磐般的神圣与高远。倘若是在分手的时候想起，那更具催我柔肠百结泪如雨下的直接效果。今天，此时，当我再一次于记忆的荧屏上，深情的轻触雨夜中静默的你，亲爱的，我疑心，我们相爱的那段不长也不短的日子，我对你频繁的说着分手，会不会仅仅是为了要强逼你为我重演一遍那样的故事情节？ 

    应该是这样吧。我常把分手挂在嘴上，却从来没有深究过分手的真正含义，又或者说我并没有具体细致的想过分手之后会是什么样的情景，觉得那不过就是分手而已，我更多的是享受甚至陶醉在“分手”这个词所营造出来的“不乐意执手，只傻傻的相看泪眼，无语凝咽”的凄清意境中。

    深究起来，我应该怪你，说白了是你助长了我对“分手”的迷恋，因为每一次我无所顾忌的甩出这一杀手锏，就百分之百的能立竿见影——你一听到“分手”，就乱了方寸，就会丢下所有的事情，将我重新摆放到你最重要的议事日程。九十八次的分手历程，你哄我回心转意的一招一式，是怎样的用心良苦，怎样的挖空心思，怎样的呕心沥血，至今想起，我依然要忍不住动容。诸如请假专程陪我出去游玩，鞍前马后的尽心效力，将我侍候得像个公主；诸如捧着鲜花守候在办公室外，之后还像个忠心耿耿的跟班一路紧跟到我的小楼；诸如伏案为我敲打超级肉麻的汉字；诸如给我做色香味俱全的糯米排骨？诸如买回来一打冰激淋在茶几上摆成心形时还不忘记加上旁白——如果不收回你“分手”的成命，我的心将在你面前死去并化为乌有……

    那个时候，我们总是配合默契，像极了两个非常敬业也非常高明的演员，尽管没有彩排，但效果基本能令人满意——我被你软硬兼施的爱情行为艺术感动得稀里哗啦，然后心甘情愿的缴械直接投怀送抱，无与伦比的幸福感快乐感甜蜜感啊就充满了我那不甚丰满的胸膛。于是，我上瘾般的热爱上“分手”，不对，不分手后的重新开始，因为每一次的重新开始，便是新一轮的情感勃起，新一轮的高潮迭起。不知不觉，“分手”成为我煽动爱情、剌激你爱情创作灵感的最重要的手段。

    就这样，我拽着你，亲爱的，我拽着你走进了一片爱情的沼泽地。

    今天，是我们第九十九次分手，我想，不会有第一百次分手了，连九十九次半也不会有了，毫无疑问，今天，我们的爱情终于撑不住，停止了呼吸。

    我一直以为，倘若我们的爱情是一件华丽的衣裳，那么我发表的“分手”，不过是我揪下了这件华服上的一粒纽扣而已，尽管会有碍观瞻，却不会改变这件华服身为华服的本质。我知道我撕毁的地方，你会重新细致的给缝好，然后更为细致的为我披上，对此，我充满了期待，也充满了信心。

    你是那么顽固的男人，也是那么执着的男人，更是那么骄傲的男人。

    因为顽固，所以你不会轻易改变航向；

    因为执着，所以你不会轻易妥协阻碍；

    因为骄傲，所以你不会轻易否定自己。

    但是，不会再有第一百次分手了，是的，不会有了。尽管我们分手第九十九次前的九十八次，都以我所预期的自以为可以感天动地的句子收笔。

    亲爱的，我活了三十多年，见过许多宣判，也作过许多宣判，却从来不知道被宣判是什么味道。可是，今天，此时，我知道了，不能仅仅用“疼痛”来形容，也不能仅仅用“酸楚”来概括，更不能仅仅用“挫败”来涵盖，我说不清楚那种味道，又或者说其实什么味道都没有。

我希望自己能够哭，像以往九十八次判你伪死刑那样，嚎啕大哭，掏心掏肺的哭，直哭到如雨打梨花，直哭到你柔肠寸断。但是，我没有，我不知道现在自己呆在哪儿，也不知道现在是早上还是中午抑或是晚上，我只知道，我竟然流不出一滴眼睛。

    亲爱的，这是我们第九十九次分手，毫无疑问，第九十九次便是我们长达五年爱情的终审判决。

    因为，亲爱的，因为这一次分手是你说的。

    分手，作为恋爱的一种手段，足可以令最平静最平淡最平庸的爱情风起云涌熠熠生辉美不胜收；分手，作为恋爱的一种形式，常常能感天动地令人柔肠百结唏嘘不已。如果说恋爱是一场技竞的话，那么，分手便是恋爱中男女双方共有的绝招，关键时刻，几乎每个人都有使用的冲动。

    分手，通常可以导致两种结果，一种是真的分开了，一种是更加紧密相爱了。不过，真的分了并不表示就真的不爱了，有时候反倒爱得更深。但那个时候的爱与不爱没什么太大的区别，至少我以为，真爱就要在一起，分了如果还要继续爱下去，那就是自我折磨，那就不是一般的难而是非常的难了，这个“难”我建议读成“苦难”的“难”。

    尽管分手常常可以直指对方软肋，但还是想提请谨用分手。直指软肋本没什么不好，但如果频繁的指着对方死穴，搞到见血封喉，就有点惨。爱情如此娇嫩。

　分手以后才知最珍贵

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